听见同学空间里的这首歌，想想刚刚聊过的话题，总觉得做个女人好无奈阿~

2007年5月5日，辞职了，简简单单的和老板说了辞职的原因，没有过多的话，和技术总监交接了工作，混混沌沌的在空港度过了我毕业前实习工作的最后一天。知道那一天大家的心里都有好多话要说，但各有各的路要走，谁也改变不了谁，只有接受~彼此祝福着以后的工作生活顺利。

后来觉得挺有意思的是五谷杂粮在07年春节聚会的那天是我到这家公司面试的那天，而辞职的转天又赶上了五谷杂粮07年的第二次聚会。是巧合还是什么。

在空港工作的这几个月里，学到了不少东西，专业上的，当然我的个人简历上以后也会多处几行字出来，更重要的是觉得工装公司那种集体的凝聚力是那么.重.要.他们都是我的长辈，都是我的老师。总是把我当作一个小孩，总是再说小杨子要听啊，这个该怎么做那个该怎么做，不然就是你们要多帮帮她阿，好好带带她，很感动。对于那个“你根本就不应该走”我但作是一句玩笑话。依然是同样的理由，每个人都有自己的选择，对于现在的我来所毕业大过一切。

即将毕业了，毕业考察已经过去一个多月了，之前是怀着一份非常强烈的渴望等待着这次旅行，可是当它淡淡的过去以后，看这仅仅那一张留下的合影，觉得我们的大学生活也不过如此。本有些伤感现在也荡然无存了~

再过一个月我们也要走上答辩的讲台，度过大学中最后的一次"考试"。然后我们将各奔东西，四年的大学生活从此彻底结束。其实他很短暂，其实在我过去的这22年也很短暂，过得很匆忙……有些事有些人现在留下的是怀念，因为有遗憾，所以还是祝福。

睡觉了~刚才流过眼泪，但很少，似乎你不在乎，不过无所谓~谁知道以后会什么样阿~晚安了

从某一天开始他写下了他的第一篇文字~无关紧要的事情，昨天晚上很晚回家，可能十点了，打开电脑，看见了我的名字，很诧异，心里咯噔一下~但一样控制住了自己，不管怎样现在不能有任何的瓜葛了~分手了，他痛苦我依然一样~像以前写过的暗恋的感觉一样~依旧依旧了~今天突然发现他把昨晚的东西都删掉了，大概还是想把这些东西隐藏在心里吧~无所谓~我也只想默默的隐藏着他的文字~很珍贵`
马哲57???!!!
评论(1)发表时间：2006年12月13日 19时23分
疯了我啊,马哲考了三年了还不让我过啊,这回感觉能过的啊,再没有比这回答的更发的了,就是不让我过,他妈的,气死我了,肯定是又压分了,唉,没抽中啊.真烦,还得看啊,马克思主义哲学原理.那天查完分我就郁闷啊,在那狂写马克思马克思马克思...后来发现这马克思不就克我吗???要不过不了,被克啊.得了,什么克不克的,总之就是懒得看,上回已经把无限的热情都放到马哲上了都没过,这回要怎么办??再加点热情呗,唉!谁让我有政治开始就烦这科呢...
第一天培训
评论(0)发表时间：2006年12月16日 20时11分
今天第一天培训,早晨不知道怎么的,吃完东西就九点了,本来想骑小车去的结果时间不够了就骑大车了.因为昨天喝了酒不想坐车,还好一路顺风.今天这课倒也容易都是基础,今天倒学会点东西,学会做网线了,哈...小有收获,嗯.然后做网线的时候我们那老师(是IE)问我刘思你现在读本科呢??我说不考本科了,专科还有一科,然后他又跟别人说什么微软来找他要几个人......嗯,今天第一天上课看来这老师看上我了哈哈哈,爽.哪天请他吃顿饭.其实,他也是东北的,跟他也挺谈得来,挺像原来我们那C语言老师.看来上他的培训是对了,明天继续!努力!!!
冬至吃饺子?!
评论(1)发表时间：2006年12月22日 20时53分  
冬至吃饺子大学之前还真不知道,好象四年也没吃过一回,今年想起来了就去吃了.晚上上完课骑车回来正好我宿舍的叫我去吃饭我就想起来吃饺子了,然后到了食堂一看,妈呀吃饺子的口全是人,不等了,把车放到教室又出去找地方吃了,我说哪有好吃的就去哪,然后到北小营一家专门卖饺子的,不用说了也全满了.得了,随便找个地方,就找个我们经常去的饭店,那饭店也有饺子,本打算要个一二两得了,结果还不卖非要半斤以上,没斗法啊就半斤啦,可气的是做错了,因为都要了饺子,就我们那个是猪肉白菜的,就没做,等到我们都吃完菜了才上来,肯定是没吃完了,还有就是不好吃,打包给我宿舍的去通宵吃了.冬至吃个饺子还真不容易...  
快毕业啦~~
评论(1)发表时间：2006年12月27日 21时3分  
今天老师说到毕业前一共就五周课了,意识到快毕业了.还有点反应不过来,一看五周也就是一个月,唉!大学时光已经快到尽头了,珍惜这最后的一点时光吧~~~不过现象好象除了把马哲过了别的也没什么了,还有一次期中一次期末.然后就是写论文...6月18学校就哄人了,所有时间也就是半年了,嗯!好好学点技术吧!  
圣诞节也没怎么样啊?
评论(3)发表时间：2006年12月27日 21时11分  
圣诞节也没传说中那么热闹啊,从西单一直走到王府井也没发现什么新奇的东西,也就有那么几棵假的人造树而已,倒把脚走了快断了...不过也倒有收获,给一个外国母女照了个相,我发现外国小女孩长的都特漂亮,跟假人似的.还看着一辆宝时捷,不过那型号好象在昌平看过!再有看了看毛老头,还是那样,呵.近看了一下英雄纪念碑也没什么.     
再次考马哲
评论(0)发表时间：2007年1月15日 19时41分  
2007年1月14日,又是我考马哲的日子,大早晨六点半就起来了,出门还挺冷,买点东西就去找车,结果都要五块,不坐...找了个大点的黑车说是去昌平的,还好二块,坐上才知道,原来跟公交一样,走哪停哪,那个郁闷.到了的时候还不知道五中在哪我就晕了...只能自己找了,结果还是打个人力车去的又花了三块结果还是一样花了五块!正好快发卷了也到了,还好不是很紧!答完感觉能过,70分左右应该没问题,就看老师那狗眼能不能看得上了,其实是有限制人数的时候,过了也不让你过!...考完出来那个爽,由衷的感到愉快...刘明非说要祈祷,有用?管他呢,上帝保佑!!!~~~
1.11
评论(2)发表时间：2007年1月15日 19时56分  
今年又没过生日,所谓的过生日也就是出去吃饭而已,原因很简单,钱被我花了.呵,再说14号就要考马哲了,而且当天晚上也要考马政经...不过也就不过吧,大学四年四个生日,哪回都没过,也就是说没请人吃过饭,过不过还能怎么样呢,就那么回事,找个理由请人吃饭而已!回来再请他们吧,现在是穷人,没办法!
封楼...疯喽~~~
评论(3)发表时间：2007年1月15日 20时15分  
妈的,真晕,16号还考试,17号就封楼,真有毛病,学校就是有毛病,现在越来越是了,前两天还非要我们从二号楼搬回十五号楼,你们倒不累,我们累啊,神经~~~17号不得不走了还想多呆两天呢,让学校给逼走了.今天有个同学找我玩来,说要看看学校我心说有什么好看的,那就看呗,接了过来又一起吃了饭(其实是只有我在吃),我看也没地方去,就学吉利湖上玩玩,因为今年吉利湖上冻以后还没上去过呢,我看现在冻了也这么久了应该没事了,就上去试了试,看那厚度也足够了...我俩就在上面走来走去,跑到当中的岛上,我发现一堆雪,也没事干就去堆雪人,因为雪不多堆了N个小雪人,没嘴没鼻子没眼睛,人家称为幽灵...后来看保安在远处大叫也就不玩了就走了,我回去拿了电脑去教室上网了,上了那么一两个小时吧,时间也差不多了,人家又说要回去了,我看这么呆着也没什么意思,就一起去车站了...这不回来又接着上,没事干就下电子书,下了好几G,回去慢慢看,唉...饿,吃饭先...  

成长...成熟
评论(0)发表时间：2007年1月19日 23时5分  

人都要长大,从初中到高中,到大学,感觉到大学学的是最多的,也是成长最多的.虽然现在是大四,但现在还好还是在学校里,可是现在特别害怕,怕走向社会...我想这源于成熟,原来大一大二还特想走向社会来摆脱一些东西,可是真是到了什么都知道的时候就开始想逃避,不想走向社会.因为社会那么的冷酷,人跟人之间是那么的冷陌.突然意识到自己长大了,因为已经周岁二十四了,第二个本命年就快过去了,这意味着要靠自己活了,不能再靠家里了...人就是这么的矛盾,既渴望着长大,又不想长大!但是又有一些东西不能逃避,只能去面对,那就是责任.很快就是体现自己个人价值与社会价值的时候了,那时候就不得不去面对社会了,与其被动的去面对不如主动去迎接,做好准备吧,准备走向社会.今天有个老同学找我,聊起了过去高中的时候(现在想来那时候就是很幼稚),大学的时候,还有她大学毕业以后的事.真的有很多感触,感觉大家都长大了,都是大人了,好象现在的同学都说自己老了之类的话,那就是长大了,不再是小孩子了,感觉身上有担子了.现在都是各忙各的,原来高中的同学现在还联系的也就这一个了,初中就更没有了,当然除了我们院的那些人...我想从小学到大学我们院的那一届人算是最亲的了,可是到现在也是走的走不在的不在,当时我们这届有十多个人,现在联系的也就是那么几个...唉,得了就感慨到这吧...

    面对屏幕上的这个人我到底是什么感觉我说不上来~喜欢他吗？什么是喜欢？是每天都惦念着，想知道他在做什么，想着过去的点点滴滴吗？是阿，我是这样，可是我说不上来我喜欢他什么，或许那时候的喜欢只是一种幻觉也说不定呢~我现在开始怀疑了，开始动摇了~
    我似乎在那某些人在和他作比较~我到底对他什么不满意，为什么别人有的他也要有？这样说来是不是有些不公平呢！可是可是可是~有些人的影子还在我的脑子里飘动，我没办法把他们挥散出去，因为他们的优秀造成了我对刘思的不满意~他对我很好，好得不得了，还有什么不满意的阿~可是我也不知道，我就是希望她对待每个人都这样，有一点点的小嫉妒，但同样也会有一点点的小骄傲~嫉妒他对别人也是这么好，这么体贴，骄傲的是他是我的，这个优秀的好男人是我的~但这点嫉妒这点骄傲我现在却感受不到~我盼望着能早一点感受到，可是今天他给我的答案的的确确让我很失望~我并不想刻意地去要求他些什么，我希望他所做的事情是出自内心的，而不是表面功夫，什么叫路上有人需要帮助就去帮，心里却想踹他~什么东西啊~我想骂你知不知道啊~靠，你知道你这样做有多虚伪吗？要踹就踹~要帮助就帮助，单纯一点吗~干吗要做成这样啊~
    其实我也很虚伪，诚实的话说出来以后非要被一些无聊的话语遮掩过去~可是我真的怕因为我的这些诚实造成我们的不愉快~我可以包容他一切一切的缺点，因为我也不是完美的又何必去要求别人呢`就当时对自己缺点的一个惩罚吧~这样说来也公平一些~可是除了那些虚无缥缈的关心意外我真的什么都感受不到~我的初恋，我的爱情就是现在这个样子吗？我不要不要不要~但我没有胆量去说，我怕别人说我嬗变，我更不希望我刚开始的恋爱就这样结束。可是我控制不住自己肆无忌惮地接受他人意外给我的小惊喜~这样就造成了一个循环~让我越来越不满于现状~不满于我得到的这个人~我错了还是对了~谁能给我一个答案？
   我求他上进，求他内心不再这么冷漠，求他能把对我的关系分给他人~有错吗？为什么就不能接受呢~快疯掉了~
   但是面对过去人的现状，让我一点点地死了心~他还如我印象中的那样优秀吗？我对思提问的同时就使我再一点点地回忆过去，当然会幼稚~原谅我，我无法像忘记z一样一下子就把他忘记~他在我心中的位置已经根深蒂固了~人能有几个七年~能有几次巧遇？我相信缘份，但缘份就是这样作弄人吗？来生我会做一条虫~不在乎活了多久……

我不知道哪天在学校我和你说的话你到底听懂了多少，可能一句都没懂吧。现在再重复一遍，我希望我们现在先不要在一起，保持着以前的那种关系，可能会更深一点，用这两年作为相处的时间，等我们毕业后都各自稳定下来再决定要不要在一起，我渴望的是一段长久的爱情，每天都能目睹爱人都在做什么，而不是现在这样，明白吗？ 

我知道这份感情对于你来说很不容易，真服了你了，原来你比我想得还多，呵呵，有时候觉得我并不了解你，你也不了解我，我起初喜欢你是因为你细心，幽默，那时候的我没课都在笑，可现在复杂了的关系让我很烦恼~ 

算是一个没有限制的约定吧，既然不在一起，又何必要求对方去喜欢谁呢，感情不是用说得，是要体会的~本来就不再一个城市，每天接触的人事物也不是一样的，当然个人的情绪变化也不是当时就能感觉得到的。所以就算有了喜欢的人只能祝福了！

对不起，我觉得我像个坏人，让你陷进了一个无底洞，也把我自己拽了进去，你渴望着洞底是一个美好的世界，而我却面无表情的呆在那，时不时地会因周围的一些小变化感动一下，之后又回到原来的样子。不要喜欢我这么深行吗？至少现在…… 

我怕受伤害也怕伤害，我怕我那天做错了事情伤害了你，如果我们不在一起，也用不着承诺什么，最多是内心的愧疚罢了，但现在不一样，我总是怕我做不到你想要的。我承认我没有努力，我很懒惰，在这方面也是，你就没讨厌过我吗？我知道肯定有，埋怨一类的，我从没觉得我欠过谁，但我现在欠你的了~！ 

  比如你说你想我想得要疯了，比如在车站我看见你红红的眼圈那一刻，你说如果有车要撞我你会为我挡住，我真的很感动，但只停留在这些，我希望我的回忆中是让我感动不完的事情，是能让我想起来就落泪的事情，是我无法用语言表达出来的事情..... 

睡着了吧，我们真的很需要时间来沟通，自己想得再多都是没有用的，想得多了到头来却不知道自己想要什么，而想的是对方到底想要什么，快乐幸福是自己找的，同时也要接受痛苦的伴随，我真的希望你每一天都是快乐的，想象着你每天都是笑容满面，呵呵，做个好梦吧！:-)

有时候都几乎记不得自己说过什么，这是上星期说给他的话，确确实实是自己的想法，但有些话就是没有勇气说出来，我怕说出来的后果会让我恐惧，会让人伤心……

等待了一个晚上才等到了这个编辑器正常显示，真是对它没脾气了，可能设置了拦截的问题。
又有了一个新家，呵呵，以后的胡思乱想可以放在这了……